Fabricando Nostalgias

Todo el mundo siempre te preguntan quién sos, cómo te llamas, dónde vivís, cuántos años tenes, pero lo que nunca ví es alguien preguntándote de qué estas hecho. Por que no es lo mismo hablar de quién es uno, de tu sexo, de tu género, de tu desendencia, de tu domicilio, que hablar de cuales son tus sueños, tus miedos, tus experiencias, tus gustos, de tu personalidad. Para mí, aquello que somos esta ultramente vinculado a lo de qué estamos hechos. Quiero menos gente preguntando de dónde sos, y más de dónde venís, hacia donde vas. Menos cuántos años tenes, y más qué hiciste en todo ese tiempo, qué te hicieron en todo ese tiempo. ¿Te rompieron el corazón, te decepcionaron, te subestimaron, te sentiste solo y vació alguna vez a pesar de estar rodeado de gente? ¿Lloraste hasta quedarte dormido? ¿Alguna vez te dieron el beso de las buenas noches?  ¿Conociste a alguien que sabes que nunca vas a olvidar? ¿Fuiste feliz? ¿Sos feliz? Y si no lo sos, ¿qué te falta para serlo? Y si lo sos, ¿qué fac

Me levante sin ganas de escribir, porque escribir para mi es plasmar todo aquello que me duele en palabras. Es ponerle nombre a todo eso que me pasa. Pero hoy no tengo ganas de escribir, porque no tengo mas ganas de sentir. Pero acá estoy escribiendo otra vez. Porque me es imposible dejar de sentir. Y no escribo durante días, porque intento ignorar aquello que duele. Si no lo escribo, no existe. Si no te escribo, no existís. Quiero, pero no puedo, porque como me es imposible dejar de quererte, me es imposible dejar de sentirte. Como me es imposible dejar de sentirte, te tengo que escribir. Ojala algún día ya no te piense, ya no te quiera, ya no te sienta mas, así dejaría de escribir a través del dolor. Porque ahora sin dolor no hay inspiración, sin inspiración no hay escritura. Y vos, y el dolor, y el dolor que me provocas, me inspiran. Que contradictorio todo, no? Hoy me levante sin ganas de sentir, porque no quiero escribir. Porque escribir plasmarte en palabras, hacerte mio. Ponert

Cuando la psicóloga me pregunto que fue lo mas trágico que me paso en la vida, me puse a pensar y a repensar, a repasar mis vivencias, mi infancia, mi preadolescencia, los cambios, los abandonos, las traiciones, aquellas noches donde pasaba horas y horas llorando hasta dormirme porque estaba sola y no tenia quien me diera las buenas noches, o aquellas otras donde me despertaba y tampoco había nadie ahí para calmarme y decirme "Esta todo bien, estoy acá." Pero no, no estaba todo bien porque no estabas acá. Sí, vos. Te hablo y te converso porque se que éstas. En algún lado tenes que estar porque no me resigno a vivir la vida sin buscarte. Aquella vez, sentada en el consultorio de una salita municipal, sentada frente a una mina la cual no me acordaba su nombre ni nunca iba a saber nada sobre su vida, me pareció que todo lo que viví nunca había sido demasiado trágico. Nunca me quebré, nunca estuve internada, nunca una enfermedad grave, nunca un golpe demasiado fuerte. Ni siquier

decidida tomo mis valijas, me paro en seco y lo pienso un poco abandono? abandono esta estación que hace doler los talones andenes vacíos, vías oxidadas, que nunca conocieron la llegada escalones que nadie nunca uso, galpones con retasos de lo que quedó relojes rotos, vidrios rotos, maderas desgastadas abandono, con miedo, con dudas, abandono? que fácil sería quedarme aca, en la dulce espera de aquel tren que yo se muy bien, no va a pasar me consolo el buen paisaje, me divertió aquel amague, casi algunas tardes algún transeúnte pasaba a saludarme, no te ilusiones tanto, podría lastimarte pero aquella estación olvidada me hace sentir debastada ya estoy cansada, quiero ir a casa estaba preparada para embarcarme en aquel viaje que sabía no iba a ser fácil nunca nadie me dijo que habías cerrado la estación por daños con mis valijas pesadas, tuve que alejarme, dolida por aquella ilusión por aquel engaño pero aún así si me aseguraras que tu tren llegara dos tres dias

La piba con la jarra en mano no para de tomar, se empieza a marear y ya no comprende si es la música que la hace flashar o es el alcohol que se hace notar. No pares de tocar, tu arte la hace vibrar. Le pasa la jarra al pibe de la guitarra, mientras lo ve tomar piensa que no le puede gustar mas. Busca su mirada que esta perdida, y de repente se tropieza con la suya. La sonrísa picara empieza a asomar, ojos chinos la hacen delirar. Con pasos torpes pero firmes empieza a avanzar, no tiene miedo sabe que él la va cuidar. Y así como si nada, como si por arte de magia, descubre que aquél encuentro con sabor a vino barato, es la droga mas mortal que una piba como ella haya podida probar.

Aunque aveces sienta que este no es mi lugar, de repente vuelvo a la realidad y me doy cuenta que ya no podre regresar. Flor de jacarandá que en primavera adornabas las calles tal vez acá encuentre algún violeta que a mi soledad batalle Aunque pensar aquello ya me empiece a atemorizar quiero que me haga sentir que otra vez estoy en mi hogar. Jazmín de navidad, no me dejes olvidar. Con tu aroma, hazme siempre recordar que aunque no exista casa siempre allí me podré refugiar.

Quisiera que fueras tabaco Así podría fumarte armarte amarte desearte por fin incendiarte para con devoción respirarte Llenarme el pecho de vos y tu arte.

Te quiero aunque no quiero Te odio aunque no puedo

Tantas veces confundiste al amor, ahora ya no confías mas. Te la jugaste tantas veces a ganar, y cuando tuviste el premio no supiste aprovechar. Te conformaste con unos besos nada mas, y aquel deseo de fuego nunca se hizo realidad. Te entregaste, te arriesgaste. Aquella mentira, tenía cierto sabor. Llegaba la noche, el celular no paraba de sonar. Tenias razón, no podiamos parar. Aquellos que buscaban amor, se obsecionaron con el calor, aquellos que solo buscaban la opacar la soledad, empezaron a amar. Dulce veneno de mujer, que da gusto comer. Eres consciente de lo que posees y a tu elección les das de probar. Te nutrís de su fuego, a cambio te piden amar. Ya no te importa el corazón, lo que importa es ganar y descartar. Aquella niña confundida y manipulada ya no existe mas, nueva mujer dispuesta a jugar toma tu lugar. Así te enseñaron, así aprendiste. Ya no obedeces obsurdas peticiones, ya no haces ciertos favores, ya los perdiste. Ahora pensas en vos y nada mas.

Tal vez mi error sea idealizar a las personas. Tal vez, nunca nadie llegue a quererme como espero que lo hagan. Sin miedo, sin dudas, sin ataduras, dejándome volar y soñar. Sabes, no me quiero acostumbrar. No quiero crecer y llenarme de obligatorias responsabilidades que capaz no lo valen. Quiero aprender a vivir, y nutrir mis ideales. Quiero demostrar que hay otras posibilidades. Vos me dirás, muy bien, adelante. Yo te digo, es el miedo que no me deja avanzar. Obstruye mi camino, inmovilizada, no me quiere liberar. ¿Como hacerle frente al temor, si cuando lo hice este se hizo realidad? Ya lo sentí, ya lo padecí. Mi corazón no puede más, llora sangre, bombea temor. Este vacío no me deja dormir, yo solo buscaba un poco de amor.

Cuando el reloj marca la soledad donde el silencio aturde y la obscuridad encandila yo busco una salida. Tal vez tus ojos me salven de esta vida impaciente mi corazón palpita mi piel ya no aguanta esperar tu cercanía semejante a tus labios que matan abro este camino a ese dolor que me encanta. Como el filo de tus palabras este tambien me hace sangrar pero este dulce dolor me hace meditar. Al fin, puedo descansar, tu honradez ya fue vengada. Me voy a dormir, sabiendo que estas en paz.